Вицове xD

Сутринта Хари се събуди с ужасно главоболие.
- Боже, Волдемор се върна!!!
- Какъв Волдемор! Вчера Рон имаше рожден ден!-недоволно каза совата.

В час по отвари. Професор Снейп:
Хармаяни, какъв цвят има твоята отвара?
-Червен.
-Браво десет точки за Грифиндор.А твоята Потър?
-Оранжев.
-Е, добре пет точки за Грифиндор.А твоята Невил?
-Черен. -Лошо, лошо десет точки от Грифиндор.Клас, ЗАЛЕГНИ!

Новини от Холивуд:А. Шварцнегер даде своето предварително съгласие да се снима в филма "Хари Потърминатор"

Хари приготви любовна отвара за Хармаяни.Сутринта я изля във чая и.През деня Хармаяни изчезна.След дълго търсене Хари и Рон я намират мъртво-пияна в близката кръчма.
Влачейки я към училище Хари си казва:Сигурен съм че казах "Потър", а не "Поркам"

Властелина на пръстените, трети филм.
Ам-Гъл пада с пръстена в кратера на планината Сам и Фродо въздишат с ГОЛЯМО облекчение.
Изведнъж от кратера излита Хари Потър на метла и вика:
- Хванах го! Хванах го!

В час Хармаяни дига ръка и вика:
-Аз знам! Аз знам!
МакГонагол и казва:
-Мис Грейнджър, та нали вие самата зададохте този въпрос!

Хари се връщта от гората и казва на Рон:
- Събрах гъби за професор Снейп.
- А ако са отровни?
- Какво значи "Ако"?
Hakрая накарали Снейп да си измие косата, се оказа,че той е рус.

Идва Краб носейки окървавена брадва, насреща Дъмбалдор.
- Краб, защо си с брадва?Защо е окървавена?
- Голям майтап, утре Гойл се събужда, а главата му-на нощното шкафче!

Панси Паркинсон задава на Малфой загатка:
- Два края, два кръга , а посредата пирон.
- Между очите на Потър са забили пирон!
- Не ... ножици.
- Ножици забили? Да не повярваш!

През нощта някой чука на вратата на Хармаяни.На вратата Рон.
- Хармаяни, имаш ли мастило?
- Не, Рон.Ти какво углупя ли?Отивай да спиш.
След половин час пак идва Рон и пита:
- Хармаяни, имаш ли мастило?
- Не, Рон!
- А аз ти донесах!

Хари Потър продал совата си и си купил Siemens M55. И казал:"Ха, все пак сме в 21 век!"

Сиракът Ридъл се шляе по улиците и говори на миновачите:
- Дядо дай ина цигаръ!
- Вълшебната думичка.
- Авада Кедавра.

Луциус Малфой се пребира в къщи и сварва жена си в леглото с любовник.
- Скъпа, може ли да ти кажа две думи?
- Разбира се скъпи.
- Авада Кедавра.

- Сова, ти си толкова мъдра, кажи ми, защо десния ми крак ме сърби?
- От някой ще бягаш.
- А защо левият крак ме сърби?
- Някой ще те догони.
- А защо ме сърбят ушите?
- Ами някой ще те бие.
- Защо ме сърби носът?
- Хари, защо не се ИЗКЪПЕШ!?

Дъмбълдор казва на Снейп.
- Ваш ученик е хванат при опит за изнасилване.
- Опит или изнасилване.
- Опит.
- Това не е мой ученик!

Нарциса се пребира вкъщи и пита Драко:
- Какво правихте с баща ти докато ме нямаше?
- Беше много забавно. Всяка сутрин с татко ходихме на езерото и плувахме с лодката до средата на езерото. Татко ме хвърляше от лодката и трябваше да плувам до брега.
Нарциса:
- О, Мерлин. Но това езеро не е ли голямо!?
- Не се притеснявай мамо, аз плувам добре. Само ми беше трудно когато стигна на брега да се измъкна от чувала.

Доби към Уинки:
- Доби не разбира как Уинки може по цял ден да пие?! И Уинки му отговорила:
- Тогава Доби да не се меси в неща, които не разбира!

Погребват Снейп. Хари и Рон поставени на пост от двете страни на ковчега.
Хари: - Леле, Рон, само да не вземе да възкръсне!
Рон: - Чукни на дърво!
Хари по капака на ковчега: "Чук-чук-чук!" Отвътре ядосан глас:
- Кой чука, бе?!

Хари седи насреща срещу волдемор:
- Край, всичко свърши -Волди се е надвесил над Хари
- А, неее!
- Точно така, нека те боли!
- Ааа, бе ти откога не си си мил зъбите?

Какво ще стане, ако разкажем един хубав виц на професор Снейп, Фльор Делакьор и Виктор Крум?
Снейп, като истински англичанин, няма да се засмее, защото няма да го разбере.
Фльор, като истинска французойка, няма да се засмее, защото отдавна го знае.
Крум, като истински българин, веднага ще заяви: "О. аз знам друг вариант!"

Седят Хари, рон и Хърмаяни и гадаят - може ли някой да измисли такъв въпрос, който да затапи Луна Лавгуд? Решават да опитат. Луна минава наблизо.
Хари: - Здравей, луна? Знаеш ли какво е това - с четири крака, жълти пера и тежи четиристотин килограма?
Луна (разсеяно): - Ами две канарчета по двеста килограма всяко.
Рон: - Добре, а това - голямо, зелено и яде камъни?
Луна (учудено): - Голям зелен камъноядец, разбира се!
Хърмаяни: - Луна, а ако хвърлим един камък в дупка, дълбока сто километра, той за колко време ще долети до дъното?
Луна дълбоко се замисля. Всички гледат Хърмаяни с възхищение.
Луна (с просветнало лице): - Че той никога няма да долети до дъното?
- Защо пък няма да долети?
- Защото по пътя ще го изяде големия зелен камъноядец!

Срещат се Хари и неговият възторжен почитател Колин Криви.
- Здравей, Хари! Слушай, вярно ли е, че теб те обичат и Хърмаяни, и Джини?
- Вярно е, Колин.
- Сигурно не е лесно да обичаш две момичета наведнъж?
- Напротив, Колин, много е удобно. Аз казвам на Джини, че днес ще се срещна с Хърмаяни, после казвам на Хърмаяни, че ще бъда с Джини. И спокойно отивам на тренировка по куйдич.

Вървят по улицата Луциус и Драко и гледат - лежи умрял кон. Драко:
- Татко, дай да го занесем в къщи и да го сложим в банята!
- Ти луд ли си, бе? За какво ни е?
- Ще прекараме Доби! Ще седнем да пием кафе, аз ще го викна и ще му кажа: "Доби, приготви ми гореща вана!" той ще отиде, после ще се върне и ще каже: "Сър, но там има умрял кон!", а аз ще му кажа: "Знам, Доби!" Да видим какво ще прави!
Отнасят коня, слагат го в банята и сядат да пият кафе. Драко привиква Доби:
- Доби, приготви ми гореща вана!
След няколко минути Доби се връща:
- Ваната е готова, сър!
- Как?! Че там има умрял кон!
- Знам, сър!

Разхожда се Хари около езерото и изведнъж вижда - човек се дави. Хвърля се във водата, измъква го на брега - и открива, че е спасил Снейп.
Снейп (кисело): - Какво пък, Потър, излиза, че малко нещо съм ви задължен? Какво мога да направя за вас?
Хари (кисело): - Много ви моля, господин професор - на никого не казвайте, че аз съм ви спасил!

Рон към Хари:
-Хари,защо вече не излизаш с Чо Чан?
-Седрик ВЪЗКРЪСНА!

Дъмбалдор се напил и говори с една дама!
-Ей,г-це елате с мен,аз съм директор на Хогуортс!
-Аз за 5 път Ви казвам,че не съм г-ца,а проф.Снейп

Драко се прибира от ваканция и сяда до баща си,които гледа мач:
-Кои играят?-пита Драко
-Ирландия и Китай.-баща му.
-Колко е резелтата?-Драко
-70:50-баща му.
-За кой?-Драко.
Без отговор.
-За кой?-Драко
Без отговор.
-Тате,кажи нещо.-Драко.
-Авада Кедавра.Ебати досадното момче!Пърси среща Краб и го пита:
- Знаеш ли какво е логика?
- Не.
- Сега ще ти обясня. Пушиш ли?
- Да.
- Значи си купуваш цигари.
- Да.
- Значи ходиш по кафенета.
- Да.
- Значи забиваш мацки.
- Да.
- Значи не си гей.
Краб, впечатлен от логиката, среща Гойл и веднага го пита:
- Пушиш ли?
- Не.
- Е значи си гей.

***
Джордж,Хърмаяни и Джини си говорят,Джини казва:
-Господи,миналата седмица открих порно списания по леглото на Рон!Разбирасе веднага ги изхвърлих!
Джордж отговаря:
-Наистина ли,аз пък америх няколко презерватива в шкафчето му!
-Какво направи с тях?
-Ами надупчих ги.
Хърмаяни възкликва:
-По дяволите!
Дъмбълдор казва на Снейп.
- Ваш ученик е хванат при опит за изнасилване.
- Опит или изнасилване.
- Опит.
- Това не е мой ученик

***
Ситуацията е напрегната Снейп е насочил пръчката си срещу Дъмбълдор. Снейп е готов да изрече заклинанието "Авада Кедавра", но ДД се обажда:
- Сивириъс ..моля те......!
Няколко дни след това Снейп вече е разгадал,какво е искал да каже директора:
- Сивириъс..моля тe...измий си коcaTa!